Название:
Записки пъяного МачоДобавлен:
18.05.2018 в 09:15Категории:
Юмористические
в непривлекательной зрелости снимать свои дивиденды». Но можно и прогадать с выбором, по молодости все девочки перебирают, женихов хоть отбавляй , а в старости в доме у такой дамочки даже холодильник передвинуть некому. Как пел Врунгель: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет!» Сидят эти нервно курящие зюльмы и делают себе рекламку, что курим на то и весим. Если LD то подойдет кабак и поездка на реку на папиной «десятке» со всеми вытекающими последствиями, ну а если Вирджиния или Давыдов так тут дня три придется на Тойоте по клубам покатать, прежде чем даст, но гонору в ней будет выше крыши. Забывают только милые, что быстро стареют лицом и телом (у студентов бытует народная мудрость: студентка первый курс – никому, второй – только ему, третий – ему и его другу, четвертый – всем, пятый – ну кому же…согласитесь есть над чем задуматься.) В принципе этот контингент шамотр одинаков, цена зависит от качества товара. И не переубеждайте меня в том, что курящая женщина это мужской идеал, для примера, покажите мне девственницу с сигаретой в зубах, если такая и есть в нашем городе, то даю гарантию, пломбу ей сорвут на днях. Сигарета во рту у девушки, прежде всего говорит лично мне о: 1 Её нестабильном финансовом и семейном положении(50/50 разведенка)2 Распущена и склонна к миньету, алкогольным возлияниям (единственный практический плюс)3 Безбашенная и стервозная4 Легкомысленная, готова к неординарным поступкам5 Слабовольна или же упряма (чаще все вместе)6 Злобная и психологически неуравновешенная7….. Могу перечислять и дальше, заметили, ни одного положительного качества не наблюдается. Хотите найти представьте себе мысленно любую из своих курящих подружек, ну напрягитесь, результат равен нулю, зато все шесть пунктов подходят практически идеально, не правда ли! Выводим четвертое правило, пусть курящая подруга достанется твоему врагу. Весело будет понаблюдать со стороны за его мучениями. Но зато как же все-таки проще разводить это курящее-пьющее мясо, «ви бы знали», как говорят Одесситы. Ещё бы, берем подругу в охапку, второй классический шаг, вывозим на реку, по дороге покупаем пооооортвээййн ну или там пиво с рыбой (обязательно, чтобы потом был повод не целоваться с воняющим перегаром телом), сигарей-бутеров на усмотрение «невесты». Третий шаг, доводим это телооо до кондиции и в путь, блюдо уже начинает нести чушь, обычно после второго флакона «неважно чего», когда ты это понимаешь можно действовать, далее все пойдет, так как твоя извращенная фантазия на тот момент подскажет. А подсказать тебе она может многое, ну к примеру поставить милое тело раком, лицом к обрыву (бассейну) по ситуации, и шоркать пока не свалится, все равно на утро ничего не вспомнит, или просто «откормить» не имея… Жестоко скажете, нет я всего лишь расраспиздяй!!! Опыт общения с таким контингентом мочалок убеждает тебя только в одном – мясо любить нельзя, его нужно «съедать», а кости выбрасывать. Как говорит Славка, поматросил и бросил, дама видите ли была переднеприводной (ослабшей на передок, когда наступила «сорокоградусная» жара). Далее, да простят меня феминистки с отчаянием отстаивающие женские достоинства, поговорим о чайках- этих мерзких, жирных, жадных и наглых птицах, которые вечно поклюют и улетают (как говорят наши менты). Ситуация знакомая многим до боли: - Мы в туалет, но свои сумочки и вашу бутылку водки возьмем с собой.… Да образ явно не Чеховской чайки вырисовывается, как там у Чижа:
Эротические и порно рассказы на 3iks
Записка 